FotoEpic 1 Опубликовано 29 ноября, 2010 Надеюсь, никто не будет против открытия такой темы ================================== НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ как в средине лета 1988-го летим в Ленинградской зоне,и слышим диалог УВД-БОРТ ан-24 связь ведет ЖЕНШИНА пилот:УВД:"46... набирайте на...эшелон 4500". Борт:"набираем 4500 на ..." Через время слышим,УВД:"46... подходите к ...,ваша высота?" Борт:"Пересекаем 4100" УВД(с возмущением в голосе):"Если не успеваете занять эшелон-надо докладывать!" Дама-пилот:"Жарко,НЕ ЛЕЗЕТ" И тут НАЧАЛОСЬ!!!"А ТЫ ПОЗУ ПОМЕНЯЙ!!!"-выдал незнакомый голос...Ну и так далее...,не буду здесь вдаваться в подробности.Но "советов" штук 5-6 она успела принять,пока диспетчер не дал команду прекратить разговоры в эфире. (с) Ячек ================================== Тверь (кто не знает, базировались Ан-22). Заходит Ан-2. - Дальний, шасси, зеленая, к посадке готов - Шаю - Посадка - Ваш тип - Однотипный - На 17ю - Зарулил, выключаюсь - Ой, у меня 17я занята... - Ничего, я здесь, под крылом встал (с) AS ================================== в авиаэфире ведь тоже случаются анекдоты, да еще и невыдуманные)) То молодой КВС перепутает кнопку "СПУ" с "Радио", то курсант начнет выдавать данные по полету не только своему экипажу, а на весь эфир, всем экипажам сразу и авиадиспетчеру... Помню, еще в училище, один курсант из Средней Азии, забыв позывной "Локомотив-Подход", нажав на кнопку, произнес нечто: "Э-э-э. Э-э. Паровоз, Паровоз, 574, вижу засветку, разрешите обойти севернее". Пролетая недалеко от Воронежа слышал диалог: - "815, курс на Воронеж?" - "Да, да, на Воронеж!" - (грубым басом) "На Воронеж, х#р догонишь!" - "Но, но, разговоры!" ================================== А еще почти всем известная байка про женщину-диспетчера, когда она руководила в грозовой обстановке: - "815, курс на Красноград" - "На Краноград, 815" - "434, сию подходите к Лихачево, набирайте 5400" - "434, не понял, повторите" - "Ой, не тому дала" - (наглый голос) "А кому дала?" ================================== Сам слышал такие переговоры, но было это двадцать лет назад, поэтому, может, передам немного неточно. В Сухуми заходит на посадку Ту-134. - "586, снижайтесь 4200" - "Пачэму 4200, давай 3600!" - "Нет, 586, пока 4200" - "А я сказаль 3600!" - "586, выполняйте снижение 4200!" - "Слющай, кьто такой, назавы свой фамылыя!" После 5-ти секундной паузы уже другой голос (видимо, РП): - "586, встречный борт набирает 3900, пока снижайтесь 4200" - (недовольно) "Сныжаюс 4200, 586" (с) Андрей 65000 ================================== Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
FotoEpic 1 Опубликовано 29 ноября, 2010 Курсантские годы: Спускаюсь, к посадке готов! РП- Давление точки 759 Курсант- Давление 579 установил. РП- Шкалу давлений сам дорисовывал?))) (с)serik_pilot ============================= Небесный разговор. Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!" Борт: "Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров,." Диспетчер: "Оппп-ааа! А видимость как определили?!!" Борт: " Луну видно!" (с) Pilotiaga ============================= 1981г.Ахтырка.Л-39.Летаем с курсантами в зоны. На предполетной предупредили, что сегодня на высоте более 3 000 м струйное течение со скоростью 200 км/ч. В зоне ради интереса развернулся на 4 000м строго против ветра, зацепился за ориентир, уравнял скорости и завис относительно земли на одном месте. Диалог. ОБУ:-85-ый! Я :-Отвечаю (может погоду хотят уточнить?) ОБУ:-М-м-м...на борту порядок? Я :-Порядок.Работаем.(Тут я сообразил, что моя метка на экране локатора не перемещается. Стало интересно.) ОБУ:-У вас м-м-м ...? Я :-Отвечаю.Порядок. РП :-Подход!В чем дело? ОБУ:-Так он в третьей (зоне) не шевелится! РП :-Что? Совсем? 85-й!Что там у тебя? Я :-Работам... И так далее. Минут восемь-десять я издевался, потом прекратил... После посадки перезвонил. Посмеялись. (с) pro ============================= МВЗ,(подход) за РУ стажёр 3й класс рядом как положено инструктор с лева, процедурник с права,(чтоб было ясна изюминка-в МВЗ все диспы работают в гарнитурах,в т.ч и стажер\+инструктор) Ночь, интенсивность никакая с Внуково взлетает одинокий Як-40 курс Каменка - Захаровка. Но, почему то набирает поэтапно: Э: Моква подход, 87ХХХ на Каменку пересекаю 1800, прошу набор 5400.. (р/с ведет стажёр впервые,прежде чем нажать тангенту, коситься на инструктора, тот многозначительно машет головой-типа РАЗРЕШИ) Д: 87,ХХХ, Москва подход на Каменку набирайтк 5400.. Э: Набираю 5400, ХХХ Э: ХХХ, прошел Каменку 5400, разрешите 7200 на Захаровку.. (стажёр осмелев уже,, тянет руку к тангенте но всёж коситься на инструктора, тот подрёмывая машет головой -типа РАЗРЕШИ) Д: ХХХ, набирайте на Захаровку 7200.. Э: ХХХ, набираю 7200. Э: ХХХ, пересекаю 6900 разрешите 7800 подписаный... (стажер осмелев,отжимает тангенту и коситься на инструктора, тот баромочет себе под нос "Х@Й ТЕБЕ") - учитывая то, что под носом у него такой-же микрофон как и у стажёра, ЭВС его слышит,а стажёр офигев отпрыгивает от тангенты))))))))))))))))) Э: ХХХ, понял... сохраняю 7200 на Захаровку... Занавес.. (с) диспер Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
FotoEpic 1 Опубликовано 30 ноября, 2010 Летел в Мурманск пассажиром.Лето,Жара ,что в Питере ,что в Мурманске. В Мурманск всего на один день утром туда вечером обратно.Поехал в аэропорт по форме-сам Я гражданский моряк.одел черные брюки,белую короткую рубашку с нашими черными накладными погонами.Сел в 2 ряд ТУ-154,рядом бабулька и смотрит на меня подозрительно( ПРИМЕРНО КАК МУЖИК на Леонова в автобусе в Джентельменах удачи) А тут голос женский с прохода "О капитан снова с нами летит,Здравствуйте Владимир Олегович,рады Вас снова видеть." Я им привет мои дорогие.Оказывается это стюардессы-старые мои знакомые, Ну понятное дело Я им сказал -как взлетим Я к Вам приду, и спокойно Вырубился и начал засыпать,надо отметить,что ночь была у меня не совсем спокойная и я совсем не спал т.к у кореша родился сын накануне и выпили мы столько,что я в общем то боялс дышать особо в салоне.Дабы не испугать детей змейгорынычем.Так вот сквозь закрытые глаза и дрем мне начинает какой то потустороней силой передоваться волнение рядом сидящей бабули.Она начинает крутиться ,вертеться и все такое. Тут задраивается дверь,останавливается ВСУ,готовностьк запуску трех,стюардесса начинет инструктаж по ГГС пассажиров и при словах командир корабля пилот 1 класса....Иванов приветствует Вас на борту Ту-154..Бабка с истошным воплем на весь салон "Да вот же он пьяный лежит,он лететь не может!господи!что твориться?!!!"и на меня тычит всем . Сцена лучше чем в ревизоре у Гоголя.... После того как все вьехали в тч и экипаж,бабулю завалили байками и истриями. © беркут ==================================== Если бы авиакомпании продавали краску......разговор менеджера (М) с клиентом (К) был бы..... К: Сколько стоит ваша краска? М: Наша наивыгоднейшая цена 50 руб за банку, но кроме этой цены у нас имеется еще 25. К: И в чем отличия? В качестве краски? В объеме банки? М: Нет, нет! Это все одна краска, одного объема, но ее стоимость может дойти до 1000 руб за банку. К: ?!? Хорошо...Хочу краску по 50 руб за банку. М: А когда красить собираетесь? К: Красить буду сегодня вечером. М: К сожалению, краску на сегодня могу продать только по 1000 руб за банку. К: ?!?!?!? И что же мне делать чтобы купить по 50 руб за банку? М: Все просто! Вы покупаете краску сегодня, но обещаете, что не будите ее трогать в течении 3 недель. И кроме этого, должны будите ее использовать за одну ночь с субботы на воскресенье по истечении 3х недельного срока. К: !?!?!?!?!?!?!?!? М: Подождите. Минимальная цена возросла до 60 руб. К: ЕПРСТ. Цена возросла за минуту, что мы с вами разговаривали????????? М: Да, это так! Мы изменяем цены десятки раз в день без согласования с клиентом. Мой вам совет, платить за краску как можно быстрее. Сколько бынок вам нужно? К: Четыре! Нет, лучше 6, останется про запас. М: Хорошо, шесть так шесть, только учтите, что если вы ее всю не израсходуете за один раз, то будете оштрафованы! К: Вы в своем уме, уважаемый? М: 6 банок, по 90 руб за банку. ИТОГО: 540 руб...Всего вам доброго и спасибо за предпочтение нашей покрасочной авиакомпании. © Летчик-виртуальщик ==================================== Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свежепрожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу Настроение в салоне - мягко говоря, поганое... Но вот летательный аппарат пробивает всегдашнюю, сплошную облачность на подходе к любимому городу я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму.. и что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (пропахано?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем, казалось бы, запущенном селе! Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой - и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, улыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнёс: "Вот мы и дома..." © Чужой ==================================== Парашютистские анекдоты Пособие: "Как укладывать парашют". Издание 2-е. Исправленное. Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те: - Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем, не забываем... -- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно? -- Прыгать можно, парашют открывать нельзя. Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса. Самолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют снял; - Ты чего? - Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне рррраскроется. - Давай твой парашют, бери мой и прыгай! Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю мааа-ть... Прыжки... - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!? - (сипло) Не прыгну, горло болит. - А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........! У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор: - Тяжелый, гад... - (сипло) Точно, тяжелый, зараза... Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов. Пошел. - Готов. Пошел. - Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов! Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!" Значит новичок подходит к сержанту и говорит : - Тов. сержант, а что если парашют не откроется ? - Открывайте запасной. - А если и он не раскроется? - Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект . Перед прыжком инструктор напутствует курсантов: - Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания - А что за два прыжка? - Первый и последний. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились. Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат. - Черт возьми! Так и убиться недолго. Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась. - Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник. Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы эта штуковина раскрылась." - Не знаю, земляк, я сапер. Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового. - Ты откуда взялся? - удивился сержант - Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно. Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему: - Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? - Я архангел, я все могу. - А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? - Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: - Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит: - Это уже к высшим инстанциям и попозже. В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Тренируются парашютисты. Инструктор говорит: - Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь. Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым парашютом другой и считает: - Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре... © Чужой Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты
rozvell 1 Опубликовано 20 апреля, 2013 Юмор, поднимает нам настроение и заряжает нас оптимизмом, делая нас успешнее и целеустремленнее в жизни. А потому, давайте будем улыбаться как можно чаще! Итак, поехали: невеста со вкусом не страшно служить побольше украсть и немного попить затем покупаться и сникерс поесть отметить свой праздник и захмелеть немного качнувшись построить авто вернувшись в советов родное тепло Улыбайтесь и смейтесь чаще, ведь как известно - смех продлевает жизнь, а потому давайте жить долго и счастливо! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на другие сайты