Перейти к содержанию
Авторизация  
FotoEpic

Авиационный юмор и шутки "из жизни"

Рекомендуемые сообщения

Надеюсь, никто не будет против открытия такой темы ;)

 

==================================

НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ как в средине лета 1988-го летим в Ленинградской зоне,и слышим диалог УВД-БОРТ ан-24 связь ведет ЖЕНШИНА пилот:УВД:"46... набирайте на...эшелон 4500".

Борт:"набираем 4500 на ..."

Через время слышим,УВД:"46... подходите к ...,ваша высота?"

Борт:"Пересекаем 4100"

УВД(с возмущением в голосе):"Если не успеваете занять эшелон-надо докладывать!"

Дама-пилот:"Жарко,НЕ ЛЕЗЕТ"

И тут НАЧАЛОСЬ!!!"А ТЫ ПОЗУ ПОМЕНЯЙ!!!"-выдал незнакомый голос...Ну и так далее...,не буду здесь вдаваться в подробности.Но "советов" штук 5-6 она успела принять,пока диспетчер не дал команду прекратить разговоры в эфире.

(с) Ячек

==================================

 

Тверь (кто не знает, базировались Ан-22). Заходит Ан-2.

- Дальний, шасси, зеленая, к посадке готов

- Шаю

- Посадка

- Ваш тип

- Однотипный

- На 17ю

- Зарулил, выключаюсь

- Ой, у меня 17я занята...

- Ничего, я здесь, под крылом встал

(с) AS

==================================

в авиаэфире ведь тоже случаются анекдоты, да еще и невыдуманные))

То молодой КВС перепутает кнопку "СПУ" с "Радио",

то курсант начнет выдавать данные по полету не только своему экипажу, а на весь эфир,

всем экипажам сразу и авиадиспетчеру...

Помню, еще в училище, один курсант из Средней Азии, забыв позывной "Локомотив-Подход",

нажав на кнопку, произнес нечто: "Э-э-э. Э-э. Паровоз, Паровоз, 574, вижу засветку, разрешите обойти севернее".

Пролетая недалеко от Воронежа слышал диалог:

- "815, курс на Воронеж?"

- "Да, да, на Воронеж!"

- (грубым басом) "На Воронеж, х#р догонишь!"

- "Но, но, разговоры!"

==================================

А еще почти всем известная байка про женщину-диспетчера, когда она руководила в грозовой обстановке:

- "815, курс на Красноград"

- "На Краноград, 815"

- "434, сию подходите к Лихачево, набирайте 5400"

- "434, не понял, повторите"

- "Ой, не тому дала"

- (наглый голос) "А кому дала?"

==================================

Сам слышал такие переговоры, но было это двадцать лет назад, поэтому, может, передам немного неточно.

В Сухуми заходит на посадку Ту-134.

- "586, снижайтесь 4200"

- "Пачэму 4200, давай 3600!"

- "Нет, 586, пока 4200"

- "А я сказаль 3600!"

- "586, выполняйте снижение 4200!"

- "Слющай, кьто такой, назавы свой фамылыя!"

После 5-ти секундной паузы уже другой голос (видимо, РП):

- "586, встречный борт набирает 3900, пока снижайтесь 4200"

- (недовольно) "Сныжаюс 4200, 586"

 

(с) Андрей 65000

==================================

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Курсантские годы: Спускаюсь, к посадке готов!

 

РП- Давление точки 759

Курсант- Давление 579 установил.

РП- Шкалу давлений сам дорисовывал?)))

(с)serik_pilot

=============================

 

Небесный разговор.

Диспетчер: " Борт на 10100! Подскажите условия полета на эшелоне!"

Борт: "Полет спокоен, безоблачно, видимость более 340 тысяч километров,."

Диспетчер: "Оппп-ааа! А видимость как определили?!!"

Борт: " Луну видно!"

(с) Pilotiaga

=============================

 

1981г.Ахтырка.Л-39.Летаем с курсантами в зоны. На предполетной предупредили, что сегодня на высоте более 3 000 м струйное течение со скоростью 200 км/ч. В зоне ради интереса развернулся на 4 000м строго против ветра, зацепился за ориентир, уравнял скорости и завис относительно земли на одном месте. Диалог.

ОБУ:-85-ый!

Я :-Отвечаю (может погоду хотят уточнить?)

ОБУ:-М-м-м...на борту порядок?

Я :-Порядок.Работаем.(Тут я сообразил, что моя метка на экране локатора не перемещается. Стало интересно.)

ОБУ:-У вас м-м-м ...?

Я :-Отвечаю.Порядок.

РП :-Подход!В чем дело?

ОБУ:-Так он в третьей (зоне) не шевелится!

РП :-Что? Совсем? 85-й!Что там у тебя?

Я :-Работам...

И так далее. Минут восемь-десять я издевался, потом прекратил... После посадки перезвонил. Посмеялись.

(с) pro

=============================

 

МВЗ,(подход) за РУ стажёр 3й класс рядом как положено инструктор с лева, процедурник с права,(чтоб было ясна изюминка-в МВЗ все диспы работают в гарнитурах,в т.ч и стажер\+инструктор) Ночь, интенсивность никакая с Внуково взлетает одинокий Як-40 курс Каменка - Захаровка. Но, почему то набирает поэтапно:

 

Э: Моква подход, 87ХХХ на Каменку пересекаю 1800, прошу набор 5400..

 

(р/с ведет стажёр впервые,прежде чем нажать тангенту, коситься на инструктора, тот многозначительно машет головой-типа РАЗРЕШИ)

 

Д: 87,ХХХ, Москва подход на Каменку набирайтк 5400..

Э: Набираю 5400, ХХХ

Э: ХХХ, прошел Каменку 5400, разрешите 7200 на Захаровку..

(стажёр осмелев уже,, тянет руку к тангенте но всёж коситься на инструктора, тот подрёмывая машет головой -типа РАЗРЕШИ)

Д: ХХХ, набирайте на Захаровку 7200..

Э: ХХХ, набираю 7200.

Э: ХХХ, пересекаю 6900 разрешите 7800 подписаный...

 

(стажер осмелев,отжимает тангенту и коситься на инструктора, тот баромочет себе под нос "Х@Й ТЕБЕ") - учитывая то, что под носом у него такой-же микрофон как и у стажёра, ЭВС его слышит,а стажёр офигев отпрыгивает от тангенты)))))))))))))))))

 

Э: ХХХ, понял... сохраняю 7200 на Захаровку...

Занавес..

(с) диспер

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Летел в Мурманск пассажиром.Лето,Жара ,что в Питере ,что в Мурманске. В Мурманск всего на один день утром туда вечером обратно.Поехал в аэропорт по форме-сам Я гражданский моряк.одел черные брюки,белую короткую рубашку с нашими черными накладными погонами.Сел в 2 ряд ТУ-154,рядом бабулька и смотрит на меня подозрительно( ПРИМЕРНО КАК МУЖИК на Леонова в автобусе в Джентельменах удачи) А тут голос женский с прохода "О капитан снова с нами летит,Здравствуйте Владимир Олегович,рады Вас снова видеть." Я им привет мои дорогие.Оказывается это стюардессы-старые мои знакомые, Ну понятное дело Я им сказал -как взлетим Я к Вам приду, и спокойно Вырубился и начал засыпать,надо отметить,что ночь была у меня не совсем спокойная и я совсем не спал т.к у кореша родился сын накануне и выпили мы столько,что я в общем то боялс дышать особо в салоне.Дабы не испугать детей змейгорынычем.Так вот сквозь закрытые глаза и дрем мне начинает какой то потустороней силой передоваться волнение рядом сидящей бабули.Она начинает крутиться ,вертеться и все такое. Тут задраивается дверь,останавливается ВСУ,готовностьк запуску трех,стюардесса начинет инструктаж по ГГС пассажиров и при словах командир корабля пилот 1 класса....Иванов приветствует Вас на борту Ту-154..Бабка с истошным воплем на весь салон "Да вот же он пьяный лежит,он лететь не может!господи!что твориться?!!!"и на меня тычит всем . Сцена лучше чем в ревизоре у Гоголя....

После того как все вьехали в тч и экипаж,бабулю завалили байками и истриями.

© беркут

 

====================================

 

Если бы авиакомпании продавали краску......разговор менеджера (М) с клиентом (К) был бы.....

 

К: Сколько стоит ваша краска?

М: Наша наивыгоднейшая цена 50 руб за банку, но кроме этой цены у нас имеется еще 25.

К: И в чем отличия? В качестве краски? В объеме банки?

М: Нет, нет! Это все одна краска, одного объема, но ее стоимость может дойти до 1000 руб за банку.

К: ?!? Хорошо...Хочу краску по 50 руб за банку.

М: А когда красить собираетесь?

К: Красить буду сегодня вечером.

М: К сожалению, краску на сегодня могу продать только по 1000 руб за банку.

К: ?!?!?!? И что же мне делать чтобы купить по 50 руб за банку?

М: Все просто! Вы покупаете краску сегодня, но обещаете, что не будите ее трогать в течении 3 недель. И кроме этого, должны будите ее использовать за одну ночь с субботы на воскресенье по истечении 3х недельного срока.

К: !?!?!?!?!?!?!?!?

М: Подождите. Минимальная цена возросла до 60 руб.

К: ЕПРСТ. Цена возросла за минуту, что мы с вами разговаривали?????????

М: Да, это так! Мы изменяем цены десятки раз в день без согласования с клиентом. Мой вам совет, платить за краску как можно быстрее. Сколько бынок вам нужно?

К: Четыре! Нет, лучше 6, останется про запас.

М: Хорошо, шесть так шесть, только учтите, что если вы ее всю не израсходуете за один раз, то будете оштрафованы!

К: Вы в своем уме, уважаемый?

М: 6 банок, по 90 руб за банку. ИТОГО: 540 руб...Всего вам доброго и спасибо за предпочтение нашей покрасочной авиакомпании.

© Летчик-виртуальщик

====================================

 

Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свежепрожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу Настроение в салоне - мягко говоря, поганое... Но вот летательный аппарат пробивает всегдашнюю, сплошную облачность на подходе к любимому городу я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму.. и что я вижу? Высота не менее 3 тыс. метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими, как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (пропахано?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор!

Какая удаль молодецкая в нашем, казалось бы, запущенном селе! Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впереди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой - и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, улыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнёс: "Вот мы и дома..."

© Чужой

====================================

 

Парашютистские анекдоты

 

Пособие: "Как укладывать парашют".

Издание 2-е. Исправленное.

 

 

Один пилот говорит другому:

- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.

Мы еще не взлетели.

 

Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:

- Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем,

не забываем...

 

-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

 

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.

Инструктор:

- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.

Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по

домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.

Летит и думает:

- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет

автобуса.

 

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним

прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют

снял;

- Ты чего?

- Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне

рррраскроется.

- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!

Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз

поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю

мааа-ть...

 

Прыжки...

- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?

- (сипло) Не прыгну, горло болит.

- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!

У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на

помощь. Ну наконец выкинули.

Инструктор:

- Тяжелый, гад...

- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

 

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:

- Готов. Пошел.

- Готов. Пошел.

- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

 

Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!"

 

Значит новичок подходит к сержанту и говорит :

- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?

- Открывайте запасной.

- А если и он не раскроется?

- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

 

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно

выполняйте мои указания

- А что за два прыжка?

- Первый и последний.

 

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд

комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.

Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком

к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки

приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.

Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты

прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.

Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта

и упал с грохотом в кусты.

Оттуда выбегает солдат.

- Черт возьми! Так и убиться недолго.

 

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть

ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.

Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.

- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не

волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только

приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

 

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он

забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу

летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы

эта штуковина раскрылась."

- Не знаю, земляк, я сапер.

 

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул

взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг

увидел в люке голову одного рядового.

- Ты откуда взялся? - удивился сержант

- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

 

Новый русский выполняет затяжной прыжок.

Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.

НР кричит ему:

- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?

- Я архангел, я все могу.

- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?

- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР

парашют пропал. Он орет на архангела:

- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел

смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли

лететь и зевая говорит:

- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

 

В самолете.

Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

 

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:

- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до

пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.

Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится

приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым

парашютом другой и считает:

- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

 

© Чужой

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Юмор, поднимает нам настроение и заряжает нас оптимизмом, делая нас успешнее и целеустремленнее в жизни. А потому, давайте будем улыбаться как можно чаще!

Итак, поехали: невеста со вкусом

не страшно служить

побольше украсть

и немного попить

затем покупаться

и сникерс поесть

отметить свой праздник

и захмелеть

немного качнувшись

построить авто

вернувшись в советов

родное тепло

Улыбайтесь и смейтесь чаще, ведь как известно - смех продлевает жизнь, а потому давайте жить долго и счастливо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×
×
  • Создать...