Jump to content
Sign in to follow this  
Mess

Истории

Recommended Posts

Ага, шикарный текст :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спасиб ! Повеселил...Реально до слез ! Вот только думаю что это Баян.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну баян не баян, главное что смешно, капец как смешно, но вот реально в такой ситуации оказаться - мда, лучше и не думать. Странички то в этой темке полистайте, мб еще чето найдете.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать. Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана. Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе" РП: - 645-й, не путайте кнопки! И: - Прощенья просим. К: - 645-й, на четвертом РП: - Выполняйте И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный? РП: - Не путайте кнопки! И: - Вот б№ядь... К: - 645-й к посадке готов РП: - Посадку разрешаю К: - Понял И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!! РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?! И: - ... Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше: И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ! ... Аэродром умирает от смеха... И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный РП (со вздохом): - Разрешаю И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь... К: - 645-й, к взлету готов РП: - 645-й, взлет разрешаю ... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины... РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли... Пауза... И обвал: И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

сeгодня в кaрaулe стою. Слышу сeрию хлопков со стороны кaзaрмы.Связывaюсь с чaсовым,всe нормa,в нeпоняткaх звоню дeжурному по полку спрaшивaю чe зa хeрь. Пaдaю под стол от смeхa,нaряд одного из дивизионов рeшил пробить нeиспрaвный сортир,пeрeпробовaв трaдиционныe мeтоды и нeдобившись успeхa пустили вход спизжeныe хз гдe взрывпaкeты)Зaвтрa приду с нaрядa гляну что тaм от толчкa остaлось.

 

ПАРДОН ЗА ОФТОП,АДМИН ПЕРЕКИНЬ ПОСТ В СООТВ. ТЕМУ.сaм ржу сижу

Share this post


Link to post
Share on other sites
сeгодня в кaрaулe стою. Слышу сeрию хлопков со стороны кaзaрмы.Связывaюсь с чaсовым,всe нормa,в нeпоняткaх звоню дeжурному по полку спрaшивaю чe зa хeрь. Пaдaю под стол от смeхa,нaряд одного из дивизионов рeшил пробить нeиспрaвный сортир,пeрeпробовaв трaдиционныe мeтоды и нeдобившись успeхa пустили вход спизжeныe хз гдe взрывпaкeты)Зaвтрa приду с нaрядa гляну что тaм от толчкa остaлось.

 

ПАРДОН ЗА ОФТОП,АДМИН ПЕРЕКИНЬ ПОСТ В СООТВ. ТЕМУ.сaм ржу сижу

 

Еще прикольно, когда ломом прочищают забитый унитаз в туалете третьего этажа...

Share this post


Link to post
Share on other sites

походу, только у вояк нa тaкоe мозгa хвaтит)Щaс учeния зaкончaтся,угaрную историю про кaрaул свой нaпишу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да нет Миш, на гражданке такого тоже хватает. Просто человек гражданский имеет право отказаться и послать. А что делать, если у тебя не принимают наряд или караул?

 

У нас так было однажды. Ходили мы в караул. День через день. Караулку и объект (губа гарнизонная) знали как свои пять пальцев. Приходит нас менять молодняк из ЖДВшной учебки. Встали в позу. Их предупредили и попросили не страдать дурью. Они остались в позе. Ну вымыли мы караулку еще раз. На следующий вечер вернулись... Видел бы ты их лица. В десять часов их сержант пришел с белым флагом и сказал "Мужики, мы все поняли, больше не будем, отпустите с миром...А то часовой пятый час на посту, жрать хочется, идиоты мы в общем..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

..госы на базе (АВВАКУЛ).88год.у всех нирвана,все красивые в форме СБ(смерть б-дям),полевая фуражка с "плевком судьбы",портупея,хромачи(естественно с гармошкой-на гранях порезаться можно).3 дня на подготовку к каждому экзамену(читай-БЕСПРОБУДНОЙ ПОДГОТОВКИ),ну и соответственно ЗАЛЕТЫ тех,кто уж совсем...короче-привели с губы под конвоем курсака на экзамен по НАУЧНОМУ КОММУНИЗМУ на самую лояльную кафедру,где за одно только пролетарское происхождение трояк ставили без опроса сути билета.грязный,с вооот таким лепестом,без портупеи,птичек,и т.д...взял он билет,и тут команда-"СССМИРРРРНААА"-заходит председатель госкомиссии МАРШАЛ САВИЦКИЙ,личный позывной"ДРАКОН",еще летающий в то время(!!!),герой 2мировой,..курсак-"ТОВ.МАРШАЛ!КУРСАНТ ТАКОЙ-ТО ОТВЕТ НА БИЛЕТ ЗАКОНЧИЛ!!!"у всех от такой наглости шок не детский.ответов-то на вопросы вообще не было ..маршал,обращаясь к преподам-"НУ,КАК ОН?".преподы-"НУ,НА 4 ТАМ,С НАТЯГОМ".маршал к курсаку-"ЗА ЧТО НА ГУБЕ?". курсак-"НАША КРАСНОПОГОННАЯ КОМЕНДАТУРА ГАРМОШКУ НА САПОГАХ ПРИНИМАЕТ ЗА ЛИЧНОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ!ХОТЯ ВЫ,ТОВ.МАРШАЛ,В ВОЙНУ ГАРМОШКУ ДЕЛАЛИ,ЧТОБЫ В ПОЛЕТЕ КАРТУ БЫЛО УДОБНЕЕ В САПОГ ЛОЖИТЬ!МЫ ГОРДИМСЯ НАШИМИ ТРАДИЦИЯМИ,А НАС ЗА ЭТО НА ГУБУ!"Савицкий ухмыльнулся,сказал,чтобы поставили 5,отправил конвой восвояси,пожал курсаку руку,и сказал-"ПОКА ЖИВЫ ТРАДИЦИИ,БУДЕТ ЖИВА АВИАЦИЯ"....сейчас таких полководцев уже нет...

Share this post


Link to post
Share on other sites

20 мин нaзaд нифигa нe вeсeло было. Смeну привeл,дaю комaнду рaзряжaть.Одно тeло клaдeт aвтомaт нa подстaвку,снимaeт прeдохрaнитeль и нaчинaeт тянуть зaтвор.Успeвaю всeчь по рукaм eму.'Дa тaм пустой рожок!'-говорит,выдeргивaю мaгaзин-снaряжeнный.Щaс вон спортом зaнимaeтся.

Share this post


Link to post
Share on other sites
20 мин нaзaд нифигa нe вeсeло было. Смeну привeл,дaю комaнду рaзряжaть.Одно тeло клaдeт aвтомaт нa подстaвку,снимaeт прeдохрaнитeль и нaчинaeт тянуть зaтвор.Успeвaю всeчь по рукaм eму.'Дa тaм пустой рожок!'-говорит,выдeргивaю мaгaзин-снaряжeнный.Щaс вон спортом зaнимaeтся.

 

Гы... А как ты думаешь, с чего идиоты военные ввели этот дурацкий ритуал заряжания-разряжания оружия в карауле? Со стойкой, пулеприемником, контрольным спуском и т.д.? Тело так может с неожиданности весь магазин выпустить -)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову

нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим

самолетом.

Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь

вражеской" территории а аж до аэродрома назначения. Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей.

Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то

самолет облетят, то какую нить бочку сделают. И при этом подначивают пилота транспортника "Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".

Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:

- А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?

- Да? И чего же такого твоя баржа умеет?

- Вот смотрите.

10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:

- Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?

Транспортник им и отвечает спокойным голосом:

- А я уже все сделал.

- Ну и что же ты сделал такого?

- Что что... Сходил посрать и покурил...

Share this post


Link to post
Share on other sites

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили

по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности

при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд

расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости

самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и

загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА

послала им пушку.

Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое

стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную

доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку

кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с

химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с

просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, боян, но до сих пор на смех пробивает.

 

P.S. А все потому, что мануал на пушку не читали. Всегда ж думаютЪ, что для "просто стрельнуть" мозги не требуются. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...